常有家長(zhǎng)問這樣的問題：

　　“吃好東西的時(shí)候，孩子總想一個(gè)人獨(dú)占怎么辦？”

　　“我們家孩子從來不與別人分享玩具，別的小朋友一要玩他的玩具孩子就哭。遇到這樣的情況，我該強(qiáng)迫他把玩具拿出來嗎？”

　　“孩子才這么小就這么自私，長(zhǎng)大以后那還了得？”

　　家長(zhǎng)帶孩子去朋友家串門的時(shí)候，可能遭遇這樣的場(chǎng)面：你家孩子想要玩朋友家孩子的玩具，朋友家孩子就是不給，惹得朋友直生氣，有的甚至邊責(zé)罵孩子邊揍孩子的屁股。當(dāng)然，還有一種可能，這種事情發(fā)生在你家，你家孩子不讓別人碰他的玩具，生氣、揍孩子屁股的人是你。

　　大人們揍孩子，一是覺得孩子自私，二是覺得孩子的自私行為，讓自己在朋友面前抬不起頭來。當(dāng)然，我們做得最多的是，從小教育孩子要禮貌謙讓，不 要自私，好東西要與人分享。如果孩子不從，很多家長(zhǎng)就會(huì)憂心忡忡。于是，生活中大人強(qiáng)迫孩子與人分享的事情時(shí)有發(fā)生，有的演變成肢體沖突。

　　小時(shí)候自私，長(zhǎng)大以后就一定會(huì)成為自私的人嗎？

　　大人必須時(shí)時(shí)處處教孩子禮貌和謙讓、從小學(xué)會(huì)與人分享嗎？

　　答案也許是否定的！

　　有一種理論認(rèn)為：

　　小孩子自私不是問題，強(qiáng)迫孩子分享的大人才是問題。

　　因?yàn)樽运狡鋵?shí)是孩子的本性，而分享則是習(xí)得的觀念。分享觀念的習(xí)得當(dāng)然離不開教育和引導(dǎo)，但教育引導(dǎo)并非越早越好，過早開始的教育引導(dǎo)，可能起不到任何作用，甚至還會(huì)產(chǎn)生反相用。

　　著名經(jīng)濟(jì)學(xué)家、瑞士蘇黎世大學(xué)教授恩斯特·費(fèi)爾（Ernst Fehr）的研究為上述看法提供了理論支持。

　　為了測(cè)試不同年齡段兒童在“利益”面前會(huì)有什么樣的行為選擇，恩斯特·費(fèi)爾教授曾經(jīng)主持過一個(gè)很有意思的糖果實(shí)驗(yàn)，2008年，恩斯特在全球知名的《自然》雜志上發(fā)表了該實(shí)驗(yàn)的結(jié)果。

　　在實(shí)驗(yàn)中，恩斯特一共邀請(qǐng)了229名3至8歲的瑞士?jī)和瘏⑴c三輪不同的實(shí)驗(yàn)。在每輪實(shí)驗(yàn)中，實(shí)驗(yàn)參與者都面臨兩種不同的選擇：

　　在第一輪實(shí)驗(yàn)中，每名參與實(shí)驗(yàn)的兒童獲得一份糖果，他面臨的兩種選擇是：將糖果全部留給自己，或者與另一名兒童平分。

　　在第二輪實(shí)驗(yàn)中，每名兒童獲得三份糖果，面臨的選擇是：把兩份糖果分給另一名兒童、自己留一份，七者與另一名兒童平分。

　　在第三輪實(shí)驗(yàn)中，每名兒童獲得兩份糖果，面臨的選擇是：把糖果全部留給自己，或者與他人各得一份。

　　恩斯特發(fā)現(xiàn)，參與實(shí)驗(yàn)的兒童的行為選擇表現(xiàn)出明顯的年齡差異。在第一輪實(shí)驗(yàn)中，近80%的7至8歲兒童選擇與另一名兒童平分一份糖果。在第三輪 實(shí)驗(yàn)中，雖然面對(duì)著雙份糖果的誘惑，仍有高于40%的7至8歲兒童選擇與另一名兒童各得一份糖果，而3至4歲兒童中只有不到9%的人會(huì)選擇與對(duì)方平分。而 在第二輪實(shí)驗(yàn)中，多數(shù)7至8歲兒童不愿意讓另一名兒童獲得兩份糖果，而自己僅得一份。

　　因此恩斯特得出結(jié)論：

　　3至4歲兒童普遍顯現(xiàn)“利己”傾向，不考慮其他孩子的利益。5至6歲兒童的表現(xiàn)相差無幾，但7至8歲兒童則有完全不同的表現(xiàn)。

　　三四歲的孩子通常是最自私的，而懂得與人分享一般要到七八歲左右。

　　恩斯特的實(shí)驗(yàn)告訴我們：

　　第一，自私或許是孩子的一種本性。三四歲的兒童通常是最自私的。

　　第二，平等觀念和分享行為是先天和后天共同作用的產(chǎn)物。自私與否，既與基因有關(guān)，也與后天的養(yǎng)育有關(guān)。

　　第三，讓孩子告別自私，當(dāng)然離不開后天的教育引導(dǎo)，但在孩子最為自私的階段，教育引導(dǎo)也許根本起不到作用，甚至還會(huì)有反作用。

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講解在學(xué)校沒有聽懂的難點(diǎn)，

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　　也許在孩子最為自私的年齡，強(qiáng)迫分享并不是一個(gè)好主意，相反，它會(huì)使事情變得越來越糟。與其這樣，還不如先滿足孩子的占有欲，占有過之后，孩子在大人的引導(dǎo)、示范之下，可能更容易走向分享。相反，那些從來沒有真正占有過的孩子，會(huì)變得越來越自私。

　　前一段時(shí)間看親子作家盧丹丹的新著《規(guī)矩的背后是自由》，其中有一篇題為《自私過，才懂得分享》的文章，講述一位美國(guó)媽媽如何影響了作者面對(duì)自私和分享的態(tài)度，讀來很受啟發(fā)。

　　和許多中國(guó)家長(zhǎng)一樣，盧丹丹在孩子豆豆懂事后，就經(jīng)常告訴他，“好東西，要跟小朋友一起分享?！币?yàn)橹t讓和禮貌是父母教給盧丹丹的第一課，她將它們理解為分享，并且要將之教給自己的孩子豆豆。盧丹丹一直認(rèn)為，分享就是把自己的好東西讓出來。

　　但是，一個(gè)偶然的機(jī)會(huì)里和一位美國(guó)媽媽的對(duì)話，讓盧丹丹徹底改變了看法。盧丹丹在書中寫道，有一天，這位美國(guó)媽媽帶著兩歲的女兒玩。這時(shí)，有個(gè) 小男孩跑過來，想玩她心愛的玩具。小女孩不愿意，把玩具緊緊地抱在懷中。這個(gè)女孩的媽媽對(duì)小男孩說：“不好意思，她不同意?！弊尡R丹丹感到奇怪的是，這個(gè) 媽媽既沒有解釋，也沒覺得尷尬，反而像只母雞一樣保護(hù)著女兒和她心愛的玩具。小男孩仍不死心，想要?jiǎng)邮秩?，男孩的母親趕緊拉住了他，對(duì)他說：“這是妹妹 的東西，她有權(quán)自己做主，你必須得到她的同意！”

　　盧丹丹于是問女孩的媽媽：“你家妹妹以后不懂得分享怎么辦？會(huì)不會(huì)變得自私？”

　　這位媽媽笑著對(duì)盧丹丹說：“我不擔(dān)心。對(duì)于兩三歲的孩子來說，自私是一個(gè)再正常不過的現(xiàn)象，而且它是通往分享的必經(jīng)之路。只有自私過、占有過、專享過，做過他們真實(shí)的自己，才能很迅速地從自我轉(zhuǎn)移到他人。

　　對(duì)于總是被家長(zhǎng)要求分享的孩子，反而會(huì)對(duì)很多東西都有強(qiáng)烈的占有欲，因?yàn)樗麄儧]有享受過占有的權(quán)利，所以要努力地彌補(bǔ)自己。分享應(yīng)該是一種權(quán)利，讓孩子自己做主?！?/span>

　　我們總擔(dān)心孩子自私，總是苦口婆心地教育孩子要學(xué)會(huì)與人分享，甚至強(qiáng)迫孩子分享自己的東西，這樣的出發(fā)點(diǎn)當(dāng)然值得肯定。但這樣做能不能達(dá)到理想的效果，真的值得打一個(gè)大大的問號(hào)。當(dāng)你下一次怒發(fā)沖冠、想強(qiáng)迫孩子分享時(shí)，你該在心里好好問問自己：

　　你真正允許孩子自私過、占有過、專享過嗎？

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